Znate ono: uđete u butik, odmere vas od glave do pete – i ne konstatuju više. (One koji su dovoljno važni da ih u svakom butiku dočekaju raširenih ruku, pozdrave kafom, čokoladom i poljube stopala molim da odustanu od čitanja ovog posta i pređu na Zato što je moje belo belje od tvog belog. Hvala lepo. Molim lepo.)
Moje uvek veselo – Ćao!
Jedva čujno – dobar dan.
Zato što je ona procenila da ja nemam dovoljno para za kupovinu kod nje. Zato nisam dovoljno dostojna njenog  osmeha i pogleda. Jer ona, božemoj, radi na procenat i nema vremena da se zajebava sa nama običnim smrtnicima koji kupimo nešto kod njih dovoljno retko da nas nikad ne zapamte.

A znate ono: uđete u butik, saleti vas tri prodavca istovremeno, sve mlateći se međusobno, uz preterano ljubazno: Izvoooliteee! Kako možemo da Vam pomognemo??? trep trep
Tako što ćete mi sjahati s grbače, hvala?
Jer oni, božemoj, rade na procenat i nemaju vremena da se zajebavaju sa pravilima lepih međusobnih odnosa i ukusnog posluživanja mušterija.

A ima i onih: uđete u butik, jave vam se fino, kažu: Obratite nam se slobodno kada vam bude trebala pomoć i nastave da se smeškaju, stojeći sa strane? Znam, i meni je trebalo vremena da se setim takvih prodavaca.

Poznate su vam situacije kada pokušavate da skrenete levo na prometnoj raskrsnici, pa vam 38 automobila svira od pozadi, nemaju pojma što, jer ne vide šta se dešava, ali oni žure! jako žure! ‘Alo, majmune, mi žurimo! truuuuu! Glupačo, pomeri taj auto! truuuuuuuutrutruuu! Jebo te truutru! ko ti dade dozvotruuuuuulu!

Ne tako retka scena (nažalost!) u svakom gradu u Srbiji: tri trake za oba smera, deli ih dupla puna, a mama/tata sa detetom pretrčava na samo 50m od pešačkog prelaza/semafora. E jebo tebe baš taj ko ti dade zdrave ovarijume/testise! Sutra će to isto dete bez tebe na ulicu, pa kada ga tresne auto, onda ti kriv vozač?!

Biće ovog još. Ostanite uz naš program.
I, naravno:

Mislite o tome.